*********************************************************************

Анекдоты про FIVE

*********************************************************************

Девиз Ричи: "Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне".
* * *
Студенческие годы. Идёт Рич по улице, а ему навстречу препод, который накануне завалил его на экзамене.
- Здравствуйте, - говорит Ричард.
- Я с дураками не здороваюсь!
- А я здороваюсь!
* * *
У Ричи накануне Рождества берут интервью:
- Ричард, приятно, наверно, себя звездой ощущать?
- А вы сядьте на ёлку, и попробуйте!
* * *
Шон жалуется девушке-оператору на пейджер:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
- Так прочитайте их ещё раз!
* * *
Идут Эйбс, Джоанна и Ричи по улице. Им навстречу - красивая девушка. Эйбс:
- Ричи! Ты смотри, какая красавица! Прямо ух!
- Да уж. Но подумай: ведь она тоже у кого-то уже в печенках сидит! - уныло говорит Рич, с грустью смотря на Джоанну.
* * *
К скромно стоящей девушке подходит Ричард.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Да, но я стесняюсь…
- Ну девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь!
Расстроенный Ричи отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась!
* * *
Школьный бал. Ричи подходит к своей однокласснице и говорит:
- Тебя можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?
* * *
Ричард и Скотт нежатся на пляже. К ним подходит сынишка Скотта:
- Пап, а что такое плотская любовь?
Скотт в замешательстве. Ричи, невозмутимо:
- Это любовь на плоту!
* * *
Керри ждёт ребёнка. Скотт делится своими переживаниями с Ричи и Джеем:
- Слушайте, ребята! По-моему, у Керри нет чувства юмора!
- Почему? - удивляются парни.
- Я с ней пошутил, а она надулась!
* * *
Сидят в баре Джей, Эйбс и Ричи. Ричи:
- Моя подружка такая же красивая, как лань!
- А моя такая же стройная, как газель! - отвечает Эйбс. Джей думал, думал:
- Не помню… но моя тоже какая-то скотина!
* * *
Ричард едет на своём автомобиле и видит голосующего Ники. Рич не стал останавливаться, но через несколько километров опять увидел ту же картину. Он опять не остановился. Снова то же самое. "Кольцевая", - подумал Ричард. "Издевается", - подумал Ники.
* * *
Джей спрашивает у Шона:
- Какой сегодня курс доллара?
- У?
- Шон, ты тормоз!
- Сто двадцать пять.
- А скупки?
- Я не тормоз.
* * *
Приходит Эйбс в гости к своему старому приятелю. Тот не хочет ударить в грязь лицом, подаёт чёрную икру. Эйбс:
- Фу, я это уже ел!
Приносит красную икру.
- Фу, это я тоже ел!
Приносит кабачковую.
- Фу-у-у-у! А эту уже кто-то ел!
* * *
Джей хвалится перед парнями:
- Я вчера девушку от изнасилования спас!
- Ого! Как это?
- Я её просто уговорил!
* * *
На уроке истории Учительница спрашивает Ричарда:
- Ричард, кто взял Измаил?
Ричи, перепуганно:
- Я не брал! Честное слово!
Учительница идёт к завучу:
- Представляете, я спрашиваю у Ричарда, кто взял Измаил, а он говорит, что не он!
- Ну что вы! Не расстраивайтесь! Он же просто ребёнок! Поиграет и отдаст!
Учительница в истерике бежит к директору и всё рассказывает. Директор:
- Ричард Невилл говорите? Хм! Нет, этот ни за что не отдаст!
* * *
У Ричи спрашивают на уроке биологии:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Рич, широко улыбаясь:
- Искусственные!
* * *
Учитель:
- Ричард, чтобы завтра без родителей в школу не приходил!
- А послезавтра?
* * *
Ричард обращается к Эйбсу, лениво поглядывая на Джоанну:
- Слушай, а изменяла ли Ева Адаму?
- Не знаю, но что человек произошёл от обезьяны - это факт.
* * *
Ричи спрашивает у Джея:
- Джей, какой должна быть настоящая женщина?
- Как поликлиника.
- ???
- Она должна быть такой же чистой, общедоступной и бесплатной!
* * *
У Джея начала барахлить печень после обильного количества спиртного, поэтому он решил обратиться к врачу:
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается доктор, - давайте её сюда, я положу её в холодильник!
* * *
Ричи подвернул ногу и решил сходить к врачу. Женщина-врач с простуженным горлом говорит ему шёпотом:
- Раздевайтесь.
Ричард, тоже шёпотом:
- А вы?
* * *
Джей снова идёт к врачу, снова с печенью:
- Доктор, у меня ужасно болит печень!
- Одеколон пьёте, да?
- Да, пью. Не помогает!
* * *
Марк и Шейн напились вдрызг и решили прикольнуться над ветеринаром:
- А вы врач для скотины?
- Да, а что у вас болит?
* * *
Эйбс и Джей решили стать крутыми. Пасха. Ричи обращается к Джею и Эйбсу:
- Христос воскрес!
Эйбс, обращаясь к Джею:
- Блин! Что делать будем? Снова шлёпнем или на бабки поставим?
* * *
Эйбс гастролирует по всему миру в поддержку своего нового альбома. Приехал в Молдавию и спрашивает у организатора концерта:
- А посему у вас в Молдавии так странно девушек называют - молдаванки?
- А, да это всё русские!
- ???
- В 1939 году Красная Армия оккупировала Бесарабию, солдаты жестами объяснили местным красавицам: мол, давайте. С тех пор их так и зовут молдаванками.
* * *
Учитель математики заглядывает в тетрадь Ричи. Потрясённый увиденным, он говорит:
- Один из нас сошёл с ума, Невилл!
На следующий день Ричард кладёт учителю на стол справку.
- Что это? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача, что я не сумашедший!
* * *
Учитель музыки говорит Ричарду:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант!
* * *
Эйбс опоздал в школу. Учитель:
- Почему ты опоздал, Брин?
- Мама фунт потеряла.
- Ну а ты тут при чём?
- Я на нём стоял!
* * *
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей, встаньте.
После долгой паузы встаёт Эйбс. Учитель:
- Так, значит ты считаешь себя тупицей?
- Нет, но как-то неловко, что вы один стоите.
* * *
Учитель говорит Ричи:
- Я хочу, чтоб в школу завтра пришёл твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях!
* * *
Сынишка Скотта спрашивает у Керри:
- Мама, а папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты был бы старше на 5 лет!
* * *
Ричард рассказывает Билли:
- Представляешь, мой спонсор обанкротился!
- Я всегда знала, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
* * *
Рич и Джоанна лежат в постели.
- Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.
- Хм! Девушка?! Да если б я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!
* * *
Звонок в дверь Ричард открывает дверь.
- Я - душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге мужчина в маске.
"И не лень было из Америки сюда переться?" - думает Ричи. Потом поворачивается и кричит: - Джоанна! Это к тебе!
* * *
Неопытный Эйбс просит совета у Ричарда, так как не знает, как надо себя вести с женщинами. Рич:
- Когда ляжете в постель, положи руку ей на живот и скажи: "Я люблю тебя!". Дальше она сама подскажет, что делать.
Эйбс так и поступил: положил руку на живот и говорит:
- Я люблю тебя!
- Ниже, - просит она.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет Эйбс басом.
* * *
Ричард говорит Билли: "Билли, ты такая редкая женщина! Очень редкая! Просто такая редкая ДУРА, каких ещё и поискать надо!
* * *
Скотт учит своего сынишку: "Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в душе, нагибается к замочной скважине и… прикладывает к ней ухо!".
* * *
У Ричи спрашивают: "Ты холост?" - "Да, дважды".
* * *
Эйбс подходит в баре к красивой девушке и пытается завязать разговор:
- Вы не по адресу, - отвечает она, - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, у стойки бара блондинку?
- Да.
- Так вот, я хочу провести с ней ночь.
Эйбс, немного подумав:
- Ну тогда я тоже лесбиянка!
* * *
Менеджер Five спрашивает у ребят:
- Парни, птицам нужны деньги?
- Нет…
- Молодцы, орлы! Я вашу зарплату пропил!
* * *
Ругаются Эйбс и Ричи. Рич:
- Эйбс! Если твои носки ночью снова с грохотом снова упадут на меня и разбудят, то я свою простыню об твою голову сломаю!
* * *