Я не знаю, как начать: "Милая", Дорогая" или "Привет"...так что я пропущу заголовок.
И еще я не буду спрашивать, как у тебя дела, потому что, честно говоря, мне плевать.Я пишу это письмо только потому, что хочу, чтобы ты знала,как я себя чувствую.И если быть честным, я чувствую себя далеко не хорошо.
Я испугался, когда ты сказала:"Милый, ты же знаешь, что я тебя люблю, да?"Такой же страх, как в ту долю секунды, когда ты оборачиваешься посмотреть, есть ли еще туалетная бумага, потому что ты только что использовал две последние бумажки.Такой страх, который ты чувствуешь, когда роняешь на пол стакан, но он не разбивается.Потому что если он разобьется, ты будешь слишком злым и расстроенным, чтобы чувствовать страх.Как бы то ни было, тот страх, о котором я говорю, длится только долю секунды.
Кстати, ты сказала, что я знал, что ты меня любишь, но теперь я в этом так не уверен.Я не могу поверить, что ты могла сделать такую вещь со мной, мы были вместе почти три года, черт возьми!
Три года!!Ты знаешь, как это долго?Говорят, что первые три года твоей жизни - самые важные.Ну ладно, пусть эти три года не были первыми, но они были важны.Для меня.Как глупо с моей стороны думать, что для тебя они тоже что-то значили.
"Но это тааак!" - говоришь ты сейчас, да?Забавно, я даже представляю, что ты говоришь.Я слышу твой голос довольно часто...могу поклясться, однажды ты оставила сообщение на автоответчике, кажется, через 3 недели после того, как ты ушла.
Те три недели я чувствовал жуткую боль.Такая боль, как будто тебе хорошо врезали между ног.Наверно, для вас, девчонок, это по-другому, но когда ты парень, это совсем не смешно.Вся твоя мужественность сокрушена, и тебе кажется, что все, что было тобой, у тебя забрали.Знаешь такое чувство, как будто поднимаешься по лестнице с подносом, хочешь сделать следующий шаг, но ступенек больше нет.Ты просто сделала это последний шаг.Ты всегда "задницей" чувствуешь, когда ты его делаешь, да?Хотя нет, наверно, ты вообще не думаешь, когда поднимаешься по лестнице.Ты просто одно большое исключение, не так ли?Другие люди привязаны к тем, с кем встречаются, но не ты.Другие, когда говорят :"Я тебя люблю", имеют это в виду, а ты - нет.Этот факт оставил очень-очень резкий привкус у меня во рту.Во всем моем теле, я думаю...
Я заметил, что использую много метафор, но думаю, я просто пытаюсь объяснить, что я чувствую.Я хочу, чтобы ты почувствовала то же самое, может быть, даже немного болье, немного хуже...Не знаю почему.Я не думал, что буду злиться на тебя, но я злюсь.
Я смотрю на других девушек, ты знаешь.Правда.Я даже попытался привести одну домой однажды, но когда мы шли домой, она сказала, что я был типичным примером "только-что-разорванных-отношений".Хотя нет, она сказала не так, она сказала "только что брошенного"Черт, как будто она тоже врезала мне в промежность!..Я просто смотрел на ее симпатичную мордашку и внезапно начал плакать.Я плачу только с тобой.В тот раз я плакал с ней.Она успокоила меня, отвела домой, уложила меня в постель и ушла.Больше я ее не видел.
У меня не хватает смелости приглашать девчонок на свидания.Глупо то, что других ребят девушки преследуют, приглашают на свидания.Но только не меня, потому что они думают, что я все еще "занят".Я никому еще не сказал.Прошло четыре недели, а я не сказал прессе.Надеюсь, ты тоже не сказала, потому что иначе я буду выглядеть полным придурком.Клянусь, когда я встречу кого-то, похожего на тебя, приглашу ее в ту же минуту.Или нет, это не очень хорошая идея.Мне однажды показалось, что ты идешь по улице.Я побежал за тобой, схватил за плечо, но это была не ты.Я чувствовал себя таким злым!И глупым тоже.Тапкое ощущение, как если ты отхлебываешь свой напиток, но больше ничего нет.Ты уже все выпил.Ты злишься, что тебе больше нечего пить, и чувствуещь себя глупо из-за того, что забыл, что уже все выпил.
Глупо, что я знаю, я могу винить ТЕБЯ, что ты одна виновата во всем том дерьме, в котором я сейчас..и не могу перестать думать о том, как я хочу, чтоб ты вернулась.Я хочу, чтобы ты вернулась, чтобы все было как раньше!Раньше все было здорово...
Но опять же, не думаю, что смог бы трогать, целовать тебя, ЗНАЯ, что ты была с...О боже!Я даже не могу написать его имя, это действительно ребячество.
Я до сих пор тебя в этом обвиняю.Надеюсь, ты не против?Я имею в виду, все-таки ты одна была виновата в этом.Скажи, ты все же должна мне кое-что объяснить, я не совсем понимаю.
Ты сказала, что пошла к нему за утешением.Чем я тебя обидел?Иначе зачем ты пошла бы к нему за утешением?Я думаю, мне бы очень помогло, если бы ты сказала, чем я тебя обидел...Тогда я буду и себя винить, но уже по понятной причине...потому что я все равно виню себя в этом, даже не зная, за что.Потому что эй - не я изменил тебе.Моему партнеру в течение трех лет.Я до сих пор не могу поверить, что ты это отбросила!ЕСЛИ тебе нужно было большее, почему бы просто не сказать это?Скажи мне, даже порви со мной - это причинило бы меньшую боль, чем измена.Я просто не понимаю этого!Чем я заслужил эту боль, что я сделал?Боже, это так сентиментально звучит.Я хотел бы писать песни об этом, но думаю что мои жалобные скулящие песни не будут поп-материалом.Скорее что-то вроде Rage Against The Machine или чего-то в таком роде.Разве они не распались?Не помню.Вот это еще одна причина ненавидеть тебя.Из-за тебя я забыл обо всем остальном мире.Я забывал репетировать, забывал танцевальные движения, забывал друзей, забывал ходить куда-нибудь, забывал слушать музыку.Ты когда-нибудь видела, чтобы я сидел в комнате несколько часов и не включал музыку?И я нет.И тем не менее, на днях кто-то зашел, я думаю, что это был Джей.Сначала он просто стоял и смотрел на меня своими большими голубыми глазами (я всегда говорю, что он носит линзы), смотрел на меня, как на психа, потому что у меня не играла музыка.Когда он спросил, как долго я сижу здесь, я посмотрел на часы - я сидел там по меньшей мере четыре часа.Четыре часа - ничего не делая, без музыки, не спал...Он не мог в это поверить, хотел измерить мне температуру, уложил меня в кровать.Господи, Джей укладывает меня в кровать - это почти испугало меня.Знаешь, я всегда прикалывался, что он "папочка"?..Теперь я больше не шучу.Он и правда "папочка" группы, он старше всех нас не только биологически,он умственно, морально старше, всё вместе.Я хочу сказать...ты знаешь.Я был совершенно потерян, но он помог мне собраться, прийти в себя.Он хороший человек.Нет, посмотрите на меня!Я рассказываю тебе о том, что Джей - хороший человек.Я наверное схожу с ума.
Да, вот еще - ты сводишь меня с ума.Я теперь сумасшедший, одинокий, злой и ненавидящий.Надеюсь, ты не возражаешь, что я это все так суммирую...Я надеюсь что ты читаешь это и плачешь.Это то, чем я занимался прошлые четыре недели...Надеюсь, что ты рыдаешь.Надеюсь, что ты плачешь так долго, что у тебя уже даже нет слез, только небольшие глубокие вздохи, как всегда, когда перестаешь плакать.Я надеюсь, что у тебя будут огромные мешки под глазами все следующие четыре недели.Я выглядел как пугало, после того как ты ушла.Люди спрашивали меня, не заболел ли я.Когда-нибудь слышали о болезни от слез?Это часто случается, когда очень близкий и дорогой тебе человек решает тебя бросить.Безо всякой причины.Ладно, измена была неплохой причиной, но мне жаль, что ты не избавила меня от этого и не ушла от меня прежде, чем пошла и провела с ним несколько хороших ночей.
Как же ГЛУПО с моей стороны было верить во все эти дурацкие выдумки:"Останусь у Нелли", господи, да ты ее не переносишь!У нее есть кошки, а у тебя аллергия на кошек!"Остаюсь у мамы", КОНЕЧНО!Да твоя мама не знала бы, как себя вести, если бы ты попросилась остаться у нее на ночь, ты последнийй раз была у нее десять лет назад!И я этому верил!
Заключение: (это письмо уже довольно длинное, я постараюсь его закончить)я просто глупый грустный придурок.И я ненавижу тебя время от времени.Я не могу отрицать, что все еще люблю тебя - иначе я бы так не грустил.Я не буду просить тебя вернуться ко мне, потому что не уверен, смогу ли я тебя простить.Все, что я прошу - ответь на мое письмо и объясни мне все.Я даже не думаю о тoм, чтобы говорить с тобой по телефону или видеть тебя лично, потому как знаю, я снова буду готов все тебе отдать.
Я согласен стем, что мы никогда больше не будем вместе, и меня это все еще очень злит.Я надеюсь, что ты это понимаешь, но с другой стороны, мне плевать, понимаешь ты это или нет.Я надеюсь, ты чувствуешь ту боль, которую я чувствовал и чувствую до сих пор, и надеюсь, ты видишь, что ты со мной сделала.
Я надеюсь, ты больше никогда никому не причинишь такую боль, как причинила мне.Потому что, если использовать еще одну метафору, мне как будто воткнули в грудь тысячи острых ножей.Я знаю, эта метафора не очень-то оригинальная, но эй - это именно то, что я чувствую, и я думаю, тебе стоит это знать.
Ну вот, теперь ты все знаешь.Я надеюсь, что ты плакала, читая это письмо.
Эбс.